Liebe macht alles wunderbar *gpa*
03-19-2026, 04:12 PM
Onkel Buddy hatte so einen richtig saueren Gesichtsausdruck. Jeder, der „Die Rückkehr der Jedi-Ritter“ gesehen hat – und das dürften wohl so ziemlich alle sein – kennt diesen Ausdruck. So sah Prinzessin Leia oft aus, besonders aber, als sie neben Jabba des Hutten Thron angekettet war und darauf wartete, dass Luke Skywalker sie rettete, bevor Jabba sie fressen oder mit Schleim übergießen würde oder was auch immer Hutten mit Prinzessinnen in schulterfreien Sklavenkleidern anstellen.
So sah Onkel Buddy aus – stinksauer. Nur war er natürlich auf mich sauer, nicht auf Luke, weil er zu spät war, und Onkel Buddy trug auch kein schulterfreies Sklaven-Outfit. Tatsächlich trug er so gut wie gar nichts. Er hatte eine Art Halsband mit einer daran befestigten Kette um den Hals, seine Genitalien steckten in einer Art Ledersack, und seine Haut glänzte von einer dicken Schicht Babyöl oder so. Aber der Blick, den er mir zuwarf – „Was zum Teufel hast du mir jetzt wieder eingebrockt, Arschloch?“ – hätte Prinzessin Leia stolz gemacht.
Was ich ihm da eingebrockt hatte, war eigentlich gar nicht so schlimm. Nur ein Ringkampf, und nicht mal ein richtiger. Er und der Junge sollten ringen, und das große Filmteam sollte alles filmen. Vor allem die Szene, in der Onkel Buddy und der Junge, deren bestes Stück auch in einem winzigen Stück glänzendem, goldfarbenem Stoff eingehüllt war, sich komplett ausziehen, ziemlich erregt werden und anfangen würden, rumzumachen. Nicht, dass Onkel Buddy noch nie mit einem anderen Kerl komplett nackt gewesen wäre, natürlich war er das, meistens mit mir. Aber wir hatten noch nie ein Filmteam dabei, und ich glaube, das hatte Onkel Buddy verärgert. Onkel Buddy war nämlich ziemlich bescheiden, schließlich stammt er aus einer gottesfürchtigen Familie, deren Oberhaupt sein Vater ist, der Gott zum Verwechseln ähnlich sieht und auch so reden kann.
Ich stamme aus derselben Familie. Und fast zur selben Zeit, ich wurde etwa fünf Monate vor Buddy geboren. Aber Buddys Vater ist mein Großvater, und mein Vater ist Buddys Halbbruder, was mich zu Buddys Neffen macht, nur dass ich älter bin. Deshalb musste ich ihm nie viel Respekt entgegenbringen, außer ihn ab und zu in Gesellschaft Onkel zu nennen. Buddys Mutter war ein hübsches kleines Ding – das sagte mein Vater immer über die zweite, späte Frau seines Vaters – und Buddy kam lange Zeit sehr nach ihr. Er war hübsch und blieb klein, während ich groß wurde, was bedeutete, dass ich ihm ziemlich gut sagen konnte, was er zu tun hatte und wo er sich verstecken sollte, und damit durchkam. Was ich auch tat. Als Buddy dann auch groß wurde, war er es gewohnt, zu tun, was ich sagte. Ist er immer noch. Aber er kann auch sauer auf mich werden. Wie am Tag vor dem Wrestling-Kampf vor dem großen Filmteam.
Im Nachhinein betrachtet hatte er allen Grund, sauer auf mich zu sein. Ich hatte nämlich diesen riesigen Elchbullen im seichten Wasser des Bitterroot River entdeckt und darauf bestanden, dass Buddy und ich mit unserem Kanu näher heranfahren. Ich weiß, man sollte sich nicht mit brunftigen Elchen anlegen, aber dieser hier schien allein zu sein und hatte noch etwas von diesem moosartigen Belag an seinem Geweih hängen. Also dachte ich, er würde sich nur auf die Paarungszeit vorbereiten und wir könnten ihm gefahrlos näherkommen, solange wir ganz leise und im Windschatten blieben.
Das Problem war, dass ich mich geirrt hatte. Gerade als wir das Kanu vorsichtig ins seichte Wasser manövriert hatten, passierten zwei Dinge: Der Wind drehte, und die Elchkuh kam aus einem Espenhain hervor, was wohl darauf hindeutete, dass wir keine Zeit mehr verloren. Vielleicht hatte sie Buddys bescheidene Art geerbt, oder, wahrscheinlicher, sie war einfach leicht reizbar. Jedenfalls entdeckte er uns und stürmte auf das Kanu mit Buddy und mir zu. Bis wir schnell wieder raus waren. Wie gesagt, wir waren im seichten Wasser, also dachte ich, wir sollten das Kanu lieber dem Elch überlassen, damit er uns nicht auch noch angreift.
Und tatsächlich, das Kanu war ruiniert. Als ich zurückblickte – also zum Elch, um zu sehen, ob er uns verfolgen würde – sah ich, wie sich das Kanu gut fünf Meter hoch in der Luft drehte und unsere gesamte Campingausrüstung herauswarf, teils ins seichte Wasser, teils ins tiefere. Buddy und ich saßen nun in unseren abgeschnittenen Jeans und Stiefeln in der Klemme, ohne Paddel, Zelt, Schlafsäcke, Angelschnur, Gewehr, Taschenlampe oder Proviant. Ihr könnt euch das ja vorstellen. Immerhin war es ein richtig warmer Tag für die zweite Juniwoche in den Tetons, und Buddy und ich befanden uns am Ostufer des Flusses, wo die Nord-Süd-Straßen ein Stück vom Fluss entfernt verlaufen. Der Elch schien sich von seinem Ärger erholt zu haben. Was man von Onkel Buddy nicht gerade behaupten konnte.
Er griff nicht nach seinem Jagdmesser. Er war wütend, aber nicht mordlustig. Er beschimpfte mich jedoch, weil ich angeblich dumm sei, und sagte, wenn er mich zwischen die Ohren ficken würde – was er durchaus tun könnte –, würde ich nichts spüren, da mein Kopf so hohl sei wie ein Politikerversprechen. Dann sagte er, bevor er verhungern würde, weil ich ein Arschloch gewesen sei, würde er sein Jagdmesser zücken und mich Stück für Stück für seine Mahlzeiten zerteilen. Er fragte mich, ob ich raten dürfe, mit welchen Teilen er anfangen würde.
Ich musste nicht raten. Er war schon immer von meinem Penis und meinen Hoden fasziniert, seit ich ihm zum ersten Mal gezeigt hatte, wie der eine im erigierten Zustand anschwoll und wie die anderen versuchten, daran hochzuklettern. Er war geradezu gebannt. Fast zwei Jahre lang, bis er selbst endlich groß und steif wurde – er war in dieser Hinsicht ein Spätzünder –, konnte er sich nicht sattsehen an meinem Anblick, meiner Berührung und sogar meinem Geschmack. Und er war, wie gesagt, hübsch, also hatte ich nichts dagegen, mich mit ihm komplett auszuziehen, obwohl er mein eigener Onkel war.
Als er dann von selbst anfing, steif und groß zu werden, war ich fasziniert. Normalerweise waren Onkel Buddys und meiner Penisse ganz normale, gewöhnliche menschliche Geschlechtsorgane, und wenn meiner steif und groß wurde, reichte er zwar für den jeweiligen Zweck, aber mehr auch nicht. Onkel Buddys Penis hingegen konnte in etwa der Zeit, die eine Schlange zum Zubeißen braucht, von null auf hundert beschleunigen. Die Geschwindigkeit war bemerkenswert, aber die Größenveränderung war schlichtweg atemberaubend. Im einen Moment war er noch ganz normal, und im nächsten hatte er einen riesigen Penis zwischen den Beinen. Deshalb war ich so fasziniert, und deshalb wollte dieses große Filmteam, dass er so lange rang, bis ihm der Hodensack abfiel.
Der Regisseur des großen Filmteams hatte es sich so ausgemalt: Sobald Onkel Buddy, sozusagen, die Sau rausließ, würde der Twink entweder ruhig bleiben und seinen Job machen oder aus purer Panik seinen Vertrag brechen. In diesem Fall, so der Regisseur, hätten Onkel Buddy und ich die Chance unseres Lebens. Ich hatte Onkel Buddy nicht alles bis ins kleinste Detail erklärt, weil der Regisseur die Spontaneität der Sache nicht stören wollte. Ich hatte ihm nur gesagt, dass er, wenn er den Ringkampf gewinnen würde – was er als starker und erfolgreicher Highschool-Ringer sicher war –, den Twink direkt an der Scheune auf der X Bar L Ranch ins Gesicht und in den Arsch ficken dürfte. Onkel Buddy fand den Twink vielversprechend und meinte, er würde sich leicht ringen und Spaß machen, also stimmte er zu. Dann erfuhr er, dass ein großes Kamerateam die Zeremonie filmen würde, und da setzte er diesen genervten Prinzessin-Leia-Blick auf. Aber da war schon alles festgelegt, und er konnte nicht mehr zurück, und dem Regisseur schien der genervte Blick ohnehin zu gefallen. „Er sieht fies aus“, flüsterte er mir zu. „Das ist großartig. Ein fieser Engel. Richtig pervers.“
Der Regisseur heißt Jack, und er war das erste Mitglied des großen Filmteams, dem Onkel Buddy und ich begegneten, als wir am späten Nachmittag des Tages, an dem die Elche uns angefressen hatten, zum X Bar L Ranch Resort kamen. Jack lief auf und ab und redete mit sich selbst, als wir ankamen, und sagte Dinge wie: „Nennt sich selbst einen Schwanzlutscher, was?“ und „Kann es nicht in den Arsch vertragen?! Da könnte man einen Ryder-Truck reinstecken und hätte immer noch Platz für Rock Hudson, Liberace und die Trockaderos.“
Ich wollte diese interessante Unterhaltung eigentlich nicht unterbrechen, aber ehrlich gesagt waren Onkel Buddy und ich hungrig, durstig, zerkratzt und so müde und schmerzende Füße, dass wir, bis wir den Zaun um das X Bar L Ranch Resort sahen, fast schon aufgegeben hatten. Da wir keine Hemden anhatten und kein Feuer machen konnten und es bereits Abend wurde, hatten wir die Hoffnung, gesund nach Hause zu kommen, fast schon aufgegeben. Onkel Buddy fing an, von den Wolfsrudeln zu erzählen, die die spitzköpfigen, gottlosen Kommunisten in Washington im Yellowstone-Nationalpark angezettelt hatten, und wie er dafür sorgen würde, dass sie mich als Erstes mitnahmen, wenn sie uns nachts angriffen. Er war immer noch sauer auf mich wegen des Elchs, unseres Kanus und des Campingausflugs, den ich vermasselt hatte.
Als wir Jack sahen – wir kannten seinen Namen damals noch nicht –, waren wir nicht gerade in Bestform. Ich hatte getrocknetes Blut über dem Auge, weil ich, da ich mich nach dem Elch umgedreht hatte, einen Ast übersehen hatte, und Onkel Buddy hatte seinen genervten Prinzessin-Leia-Blick aufgesetzt, und sein langes, weißblondes Haar war voller Blätter und Zweige. Als Jack schließlich aufblickte und uns sah, rief er: „Heiliger Charles Manson!“, machte ein, zwei Schritte zurück, hob die Hände und sagte etwas Kurzes darüber, dass wir uns auf Privatgrundstück befänden und nicht lange bleiben sollten. Dann brüllte er laut: „Benny, Luther, Arnie, wir haben Besuch! Fremde! Und“, brüllte er noch lauter, „sie haben Messer!“
So schnell ich konnte, erklärte ich, wer Onkel Buddy und ich waren und wie wir im seichten Wasser von einem Elch angegriffen worden waren und seitdem nach einer Straße suchten, um per Anhalter nach Hause zu gelangen. Ich sagte, wenn wir uns vielleicht Hemden leihen und nach dem Weg fragen könnten, wären wir auf dem Weg und wollten niemandem zur Last fallen. Gerade als ich um etwas Wasser bitten wollte, kamen drei Männer angerannt, einer von ihnen trug ein Kantholz und wirkte etwas besorgt. Also begann ich erneut zu erklären und mich zu entschuldigen, aber als ich gerade bei dem Elch und unserem Kanu angekommen war, hörte ich Onkel Buddy seufzen und dann einen dumpfen Schlag – er war umgekippt.
Das brach das Eis. Der Mann mit dem Kantholz ließ es fallen, rannte zu Onkel Buddy, hob ihn hoch und sagte immer wieder: „Armer Junge, armer Junge“, nachdem ich ihm gesagt hatte, er solle sich keine Sorgen machen, Onkel Buddy sei wahrscheinlich nur müde und hungrig und brauche nur ein wenig Ruhe. Die anderen Männer knieten sich hin, und einer von ihnen, der eine Limonadendose hielt, schüttete Onkel Buddy etwas davon in den Mund. Er kam wieder zu sich, sah verwirrt aus und fragte, was passiert sei. Der Mann, der ihn stützte, sagte, Onkel Buddy sei ohnmächtig geworden, aber es gehe ihm gut, er solle nur ruhig bleiben. Dann klopfte er ihm freundlich und rücksichtsvoll auf Schultern, Arme und Beine. Er begann auch, Blätter und Zweige aus Onkel Buddys Haar zu zupfen und versuchte, es mit den Fingern zu entwirren und zu glätten. Das war auch nett und rücksichtsvoll, aber Onkel Buddy fand es wohl etwas zu freundlich, denn er schob den Mann etwas weg und stand auf. Das ganze Klopfen, Glätten und Entwirren machte Onkel Buddy nervös, und noch mehr, wie ich an der Art erkennen konnte, wie ihn seine abgeschnittenen Jeans einengten.
Als wir uns alle einig waren, dass Onkel Buddy ein armer Junge war, tauten die Jungs sofort auf. Einer rannte los, um uns Sandwiches zu holen. Ein anderer folgte ihm, kam aber gleich mit Bier, Limonade und Wasser zurück. Jack, der Direktor, sagte, er heiße Jack, und ich sagte, ich heiße Seth und das sei mein Onkel Buddy. Dann gaben wir uns die Hand, und Jack führte uns um das Haupthaus des X Bar L Ranch Resorts herum, wo wir uns, wie er sagte, frisch machen konnten.
Der Waschplatz war eine Außendusche – etwas, das Onkel Buddy und ich an diesem Tag noch nie gesehen hatten – mit einem Lattenzaun, sodass man von draußen kaum etwas hineinsehen konnte. Es gab genug Platz für zwei Personen, um sich einzuseifen und abzuduschen. Während ich mir den Dreck und das getrocknete Blut abwusch, merkte ich, dass ich Recht gehabt hatte, als ich vermutete, wie nervös Onkel Buddy geworden war, während der Kerl ihn abklopfte, glättete und ihm die Haare entwirrte. Nicht, dass er plötzlich total aufgedreht gewesen wäre, aber niemand, der von draußen in die Außendusche schaute, würde ihn für gewöhnlich halten. Jack schaute zwar hinein, aber nur kurz, um ein paar Handtücher hinzulegen und uns zu sagen, wir sollten nach dem Duschen in den Whirlpool kommen.
Onkel Buddy wollte natürlich sofort wissen, was ein Whirlpool ist. Ich musste mir einiges einfallen lassen, um ihm zu erklären, wie ungläubig er doch sei und dass er nicht wisse, was ein Whirlpool ist und dass doch alle Ranch-Resorts mindestens einen für ihre Gäste hätten. Schließlich meinte ich, ich solle ihm einfach einen Whirlpool zeigen, damit er es endlich verstünde und mich nicht länger mit seiner erbärmlichen Unwissenheit nerve. Bevor wir mit dem Duschen aufhörten, ließ ich Onkel Buddy aber noch einmal kaltes Wasser über seine besten Stücke laufen, damit sie wieder normal aussahen. Ich kann nicht genau sagen, warum ich das Gefühl hatte, dass es noch nicht an der Zeit war, dass Onkel Buddy sich präsentierte, aber ich hatte es einfach. Und da ich selbst keine Ahnung hatte, was ein Whirlpool ist, dachte ich, es könne nicht schaden, sozusagen ein Ass im Ärmel zu haben.
Ich hatte natürlich keine Ärmel, aber ein Handtuch um die Hüften gebunden, als Onkel Buddy und ich den Whirlpool suchten. Der war übrigens gleich um die Ecke von der Dusche, und da, im Whirlpool, brauchte man eigentlich kein Handtuch, weder um die Hüften noch sonst irgendwo. Ich habe schon Männer komplett nackt gesehen. Aber zum Beispiel in einer Umkleidekabine nach einem Fußballspiel herrscht normalerweise reges Treiben, man bedeckt sich schnell, schnalzt mit Handtüchern, schreit und macht einfach so ein bisschen Lärm. Und wenn man sich nicht blamieren will, starrt man da nicht so viel. Im Whirlpool war das anders. Egal, wohin man schaute, alle waren komplett nackt und, man muss es schon sagen, ziemlich gelassen, was das Anstarren und Angestarrtwerden anging.
Der Typ, der Onkel Buddy die Limo eingeschenkt hatte – wie sich herausstellte, hieß er Arnie und war der Kameramann –, lehnte sich mit ausgestreckten Beinen im Wasser zurück, die Ellbogen auf dem Rücken, sodass die Körperteile, die man normalerweise nicht so genau betrachtet, an der Oberfläche trieben. Arnie sah völlig unbeschwert aus. Das lag wohl auch an dem Mann, der mit weit gespreizten Beinen hinter Arnie auf dem Wannenrand saß und ihm Schultern und Nacken massierte. Er hieß Bernie, und Jack sagte, er sei der Produzent und Arnies Partner. Ich wollte gerade fragen, in welcher Branche die beiden tätig waren, aber sie wirkten eher wie enge Freunde als wie Geschäftspartner, also hielt ich mich zurück.
Jack wollte gerade in die Wanne steigen, als Onkel Buddy und ich auftauchten. Doch er hielt inne und stellte uns stattdessen den anderen vor, darunter einem, der schon ganz im Wasser war und, wie er sagte, Dick B. Long hieß. „Er ist unser Star“, sagte Jack, aber Dick B. benahm sich alles andere als wie ein Star. Da er natürlich splitterfasernackt war, konnte er uns auch kein Autogramm geben. Trotzdem hätte er höflich sein können, was er aber fast nicht war. Er blickte kaum auf, als Onkel Buddy und ich vorgestellt wurden, und murmelte nur ein „Hi“, bevor er wieder den Kopf hängen ließ.
Jack meinte, Onkel Buddy und ich sollten einfach in die Wanne kommen, Luther würde nach einer Weile mit etwas zu essen nachkommen, das wir dann in der Wanne essen könnten. Jack stieg selbst neben Dick B. in die Wanne, allerdings eine Ebene höher, und streckte die Beine aus wie Arnie – mit ziemlich demselben Ergebnis, was das Schweben anging. Jack zeigte mir einen Platz neben sich und einen auf der anderen Seite für Onkel Buddy. Es gab kein Zurück mehr. Ich löste mein Handtuch und ging nackt zum Wannenrand, während alle außer Dick B. mich und die Teile von mir, die ich für ganz normal hielt, anstarrten. Ich versuchte so zu tun, als wäre es für mich völlig normal, mit Kerlen, die ich gerade erst kennengelernt hatte, hundertprozentig nackt in heißes Wasser zu steigen. Dabei verfehlte ich jedoch den Tritt und drehte mich so, dass Jack mich an der Taille packen und auf seinen Schoß ziehen musste, um mich vor dem Sturz zu bewahren. Er tat so, als ob es ihm überhaupt nichts ausmachte, und ließ seine Hände sogar noch etwas länger an mir, allerdings eher an meinem Gesäß als an meiner Taille, und zwar auf eine Art und Weise, die Onkel Buddy nervös gemacht hätte, wenn es sein Gesäß gewesen wäre.
Obwohl ich diese Ablenkung eher unabsichtlich herbeigeführt hatte, stieg Onkel Buddy unbemerkt aus seinem Handtuch und ging auf der anderen Seite von Arnies treibenden Beinen ins Wasser. Da er aber nicht allzu weit ins Wasser kam, stürzten sich die anderen, die ihn anstarrten, ziemlich schnell auf ihn, nachdem ich von Jacks Schoß aufgestanden und mich hingesetzt hatte. Bernie war es, der aussprach, was alle dachten. Er sagte zu Onkel Buddy: „Mann, Junge, wie kriegst du das bloß hin?“
Onkel Buddy sah verwirrt aus, was er auch war, denn obwohl offensichtlich war, wohin Bernie gestarrt hatte, hatte das kalte Duschwasser Onkel Buddys – oder besser gesagt, seine besten Stücke – in einen ganz normalen, funktionsunfähigen Zustand versetzt. Also blickte Onkel Buddy auf seinen Penis hinunter, der sich tatsächlich unter Wasser befand, und dann zu Bernie hinauf und fragte: „Wie bitte?“
„Deine Haare, Junge“, sagte Bernie, beugte sich vor und fuhr sich mit dem Finger durch die lockigen blonden Strähnen an Onkel Buddys Unterbauch, „ich habe noch nie eine bessere Färbung gesehen.“
„So ist es eben gewachsen“, sagte Onkel Buddy und glitt tiefer ins Wasser. Auf dem Weg nach unten warf er mir einen kurzen, genervten Prinzessin-Leia-Blick zu, und ich wusste, ich musste mir schnell etwas einfallen lassen, bevor Onkel Buddy wieder nervös wurde. Ich selbst wurde auch etwas nervös, schließlich war ich mit Jack, Arnie und Dick B. Long, vor allem mit Jack, dessen Beine und Hände ständig neue Stellen an mir zu berühren schienen, komplett nackt im warmen Wasser. Mir machte das aber nichts aus. Jack war ein sympathischer Kerl und hatte ein wirklich herzliches Lächeln, das er gerade Luther und dem großen Teller mit Sandwiches, den Luther in der Hand hielt, zugeworfen hatte.
Das machte Luther zur Ablenkung. Zumindest solange, als Jack ihn Onkel Buddy und mir vorstellte und uns erzählte, Luther sei der Beleuchter, Tontechniker und Maskenbildner des großen Filmteams. „Und der Beste obendrein“, sagte Luther, und alle lachten, außer Dick B. Long, der nicht einmal aufblickte. Luther reichte Onkel Buddy und mir Sandwiches, die wir sofort verschlangen, weil wir hungrig waren wie die Yellowstone-Wölfe, die die gottlosen Kommunisten in Washington gezüchtet hatten, und weil die Sandwiches wirklich gut waren – nicht die Wölfe und auch nicht die gottlosen Kommunisten. Während ich mich durch mein drittes Sandwich quälte und nicht einen Krümel in den Whirlpool fallen ließ, kam mir ein Gedanke. Ich würde nie wieder einen Tag erleben, der damit beginnt, von einem Elch angegriffen zu werden und damit endet, mit einer Gruppe Fremder im Whirlpool zu sitzen und Sandwiches zu essen, alle hundertprozentig nackt, manche von uns treibend, manche aneinander gerieben oder beides. Und genau das tat ich – ich schwebte im Wasser und wurde von Jack an mir gerieben, der so tat, als sei das Reiben nur ein Versehen, weil er zu sehr damit beschäftigt war, die schwebenden Teile von mir anzustarren, um darauf zu achten, was seine Beine und Hände taten.
Luther meinte, er könne noch mehr Sandwiches machen, aber Onkel Buddy und ich bedankten uns freundlich. Ich sagte, er solle sich nicht die Mühe machen, wir würden uns einfach anziehen, uns ein paar Hemden leihen und uns auf den Weg zu einer Nord-Süd-Straße machen, wo wir per Anhalter nach Hause fahren könnten. Jack wollte davon nichts wissen, also davon, dass wir schon unterwegs sein wollten. „Es ist ein langer Weg bis zur Straße“, sagte er, „und es wird schneller dunkel, als ihr denkt. Ihr Jungs bleibt heute Nacht hier und ruht euch richtig aus, und morgen rufen wir eine Limousine, die euch abholt“, sagte er. Ich sah, dass Onkel Buddy gleich fragen wollte, was eine Limousine ist, und bevor er zeigen konnte, wie unbedarft er war, sagte ich, dass Jack sehr gastfreundlich und rücksichtsvoll sei, aber dass Onkel Buddy und ich niemandem unnötige Umstände bereiten wollten. Jack meinte, es sei überhaupt kein Problem, wir hätten genug Platz, schließlich sei es ein Ranch-Resort, und wir würden uns über eure Gesellschaft freuen. Bernie und die anderen sagten, sie würden sich ebenfalls sehr freuen. Nur Dick B. Long meldete sich nicht zu Wort, aber er hatte seit Onkel Buddys und meiner Ankunft außer einem kurzen „Hallo“ nichts gesagt.
Später erzählte mir Jack, dass Dick B. Long „kreative Differenzen“ mit seinem Co-Star, dem Twink, hatte und dass der ganze Grund für den „Ausflug“ des großen Filmteams auf die X Bar L Ranch darin bestand, die Wogen zu glätten, damit das „Projekt“, wie Jack es nannte, endlich abgeschlossen werden konnte. Aber es lief nicht besonders gut, sagte Jack, und deshalb fing er, nachdem er mich etwas besser kennengelernt hatte, an, von Onkel Buddy und mir zu erzählen, dass er uns die Chance unseres Lebens bieten wolle.
So sah Onkel Buddy aus – stinksauer. Nur war er natürlich auf mich sauer, nicht auf Luke, weil er zu spät war, und Onkel Buddy trug auch kein schulterfreies Sklaven-Outfit. Tatsächlich trug er so gut wie gar nichts. Er hatte eine Art Halsband mit einer daran befestigten Kette um den Hals, seine Genitalien steckten in einer Art Ledersack, und seine Haut glänzte von einer dicken Schicht Babyöl oder so. Aber der Blick, den er mir zuwarf – „Was zum Teufel hast du mir jetzt wieder eingebrockt, Arschloch?“ – hätte Prinzessin Leia stolz gemacht.
Was ich ihm da eingebrockt hatte, war eigentlich gar nicht so schlimm. Nur ein Ringkampf, und nicht mal ein richtiger. Er und der Junge sollten ringen, und das große Filmteam sollte alles filmen. Vor allem die Szene, in der Onkel Buddy und der Junge, deren bestes Stück auch in einem winzigen Stück glänzendem, goldfarbenem Stoff eingehüllt war, sich komplett ausziehen, ziemlich erregt werden und anfangen würden, rumzumachen. Nicht, dass Onkel Buddy noch nie mit einem anderen Kerl komplett nackt gewesen wäre, natürlich war er das, meistens mit mir. Aber wir hatten noch nie ein Filmteam dabei, und ich glaube, das hatte Onkel Buddy verärgert. Onkel Buddy war nämlich ziemlich bescheiden, schließlich stammt er aus einer gottesfürchtigen Familie, deren Oberhaupt sein Vater ist, der Gott zum Verwechseln ähnlich sieht und auch so reden kann.
Ich stamme aus derselben Familie. Und fast zur selben Zeit, ich wurde etwa fünf Monate vor Buddy geboren. Aber Buddys Vater ist mein Großvater, und mein Vater ist Buddys Halbbruder, was mich zu Buddys Neffen macht, nur dass ich älter bin. Deshalb musste ich ihm nie viel Respekt entgegenbringen, außer ihn ab und zu in Gesellschaft Onkel zu nennen. Buddys Mutter war ein hübsches kleines Ding – das sagte mein Vater immer über die zweite, späte Frau seines Vaters – und Buddy kam lange Zeit sehr nach ihr. Er war hübsch und blieb klein, während ich groß wurde, was bedeutete, dass ich ihm ziemlich gut sagen konnte, was er zu tun hatte und wo er sich verstecken sollte, und damit durchkam. Was ich auch tat. Als Buddy dann auch groß wurde, war er es gewohnt, zu tun, was ich sagte. Ist er immer noch. Aber er kann auch sauer auf mich werden. Wie am Tag vor dem Wrestling-Kampf vor dem großen Filmteam.
Im Nachhinein betrachtet hatte er allen Grund, sauer auf mich zu sein. Ich hatte nämlich diesen riesigen Elchbullen im seichten Wasser des Bitterroot River entdeckt und darauf bestanden, dass Buddy und ich mit unserem Kanu näher heranfahren. Ich weiß, man sollte sich nicht mit brunftigen Elchen anlegen, aber dieser hier schien allein zu sein und hatte noch etwas von diesem moosartigen Belag an seinem Geweih hängen. Also dachte ich, er würde sich nur auf die Paarungszeit vorbereiten und wir könnten ihm gefahrlos näherkommen, solange wir ganz leise und im Windschatten blieben.
Das Problem war, dass ich mich geirrt hatte. Gerade als wir das Kanu vorsichtig ins seichte Wasser manövriert hatten, passierten zwei Dinge: Der Wind drehte, und die Elchkuh kam aus einem Espenhain hervor, was wohl darauf hindeutete, dass wir keine Zeit mehr verloren. Vielleicht hatte sie Buddys bescheidene Art geerbt, oder, wahrscheinlicher, sie war einfach leicht reizbar. Jedenfalls entdeckte er uns und stürmte auf das Kanu mit Buddy und mir zu. Bis wir schnell wieder raus waren. Wie gesagt, wir waren im seichten Wasser, also dachte ich, wir sollten das Kanu lieber dem Elch überlassen, damit er uns nicht auch noch angreift.
Und tatsächlich, das Kanu war ruiniert. Als ich zurückblickte – also zum Elch, um zu sehen, ob er uns verfolgen würde – sah ich, wie sich das Kanu gut fünf Meter hoch in der Luft drehte und unsere gesamte Campingausrüstung herauswarf, teils ins seichte Wasser, teils ins tiefere. Buddy und ich saßen nun in unseren abgeschnittenen Jeans und Stiefeln in der Klemme, ohne Paddel, Zelt, Schlafsäcke, Angelschnur, Gewehr, Taschenlampe oder Proviant. Ihr könnt euch das ja vorstellen. Immerhin war es ein richtig warmer Tag für die zweite Juniwoche in den Tetons, und Buddy und ich befanden uns am Ostufer des Flusses, wo die Nord-Süd-Straßen ein Stück vom Fluss entfernt verlaufen. Der Elch schien sich von seinem Ärger erholt zu haben. Was man von Onkel Buddy nicht gerade behaupten konnte.
Er griff nicht nach seinem Jagdmesser. Er war wütend, aber nicht mordlustig. Er beschimpfte mich jedoch, weil ich angeblich dumm sei, und sagte, wenn er mich zwischen die Ohren ficken würde – was er durchaus tun könnte –, würde ich nichts spüren, da mein Kopf so hohl sei wie ein Politikerversprechen. Dann sagte er, bevor er verhungern würde, weil ich ein Arschloch gewesen sei, würde er sein Jagdmesser zücken und mich Stück für Stück für seine Mahlzeiten zerteilen. Er fragte mich, ob ich raten dürfe, mit welchen Teilen er anfangen würde.
Ich musste nicht raten. Er war schon immer von meinem Penis und meinen Hoden fasziniert, seit ich ihm zum ersten Mal gezeigt hatte, wie der eine im erigierten Zustand anschwoll und wie die anderen versuchten, daran hochzuklettern. Er war geradezu gebannt. Fast zwei Jahre lang, bis er selbst endlich groß und steif wurde – er war in dieser Hinsicht ein Spätzünder –, konnte er sich nicht sattsehen an meinem Anblick, meiner Berührung und sogar meinem Geschmack. Und er war, wie gesagt, hübsch, also hatte ich nichts dagegen, mich mit ihm komplett auszuziehen, obwohl er mein eigener Onkel war.
Als er dann von selbst anfing, steif und groß zu werden, war ich fasziniert. Normalerweise waren Onkel Buddys und meiner Penisse ganz normale, gewöhnliche menschliche Geschlechtsorgane, und wenn meiner steif und groß wurde, reichte er zwar für den jeweiligen Zweck, aber mehr auch nicht. Onkel Buddys Penis hingegen konnte in etwa der Zeit, die eine Schlange zum Zubeißen braucht, von null auf hundert beschleunigen. Die Geschwindigkeit war bemerkenswert, aber die Größenveränderung war schlichtweg atemberaubend. Im einen Moment war er noch ganz normal, und im nächsten hatte er einen riesigen Penis zwischen den Beinen. Deshalb war ich so fasziniert, und deshalb wollte dieses große Filmteam, dass er so lange rang, bis ihm der Hodensack abfiel.
Der Regisseur des großen Filmteams hatte es sich so ausgemalt: Sobald Onkel Buddy, sozusagen, die Sau rausließ, würde der Twink entweder ruhig bleiben und seinen Job machen oder aus purer Panik seinen Vertrag brechen. In diesem Fall, so der Regisseur, hätten Onkel Buddy und ich die Chance unseres Lebens. Ich hatte Onkel Buddy nicht alles bis ins kleinste Detail erklärt, weil der Regisseur die Spontaneität der Sache nicht stören wollte. Ich hatte ihm nur gesagt, dass er, wenn er den Ringkampf gewinnen würde – was er als starker und erfolgreicher Highschool-Ringer sicher war –, den Twink direkt an der Scheune auf der X Bar L Ranch ins Gesicht und in den Arsch ficken dürfte. Onkel Buddy fand den Twink vielversprechend und meinte, er würde sich leicht ringen und Spaß machen, also stimmte er zu. Dann erfuhr er, dass ein großes Kamerateam die Zeremonie filmen würde, und da setzte er diesen genervten Prinzessin-Leia-Blick auf. Aber da war schon alles festgelegt, und er konnte nicht mehr zurück, und dem Regisseur schien der genervte Blick ohnehin zu gefallen. „Er sieht fies aus“, flüsterte er mir zu. „Das ist großartig. Ein fieser Engel. Richtig pervers.“
Der Regisseur heißt Jack, und er war das erste Mitglied des großen Filmteams, dem Onkel Buddy und ich begegneten, als wir am späten Nachmittag des Tages, an dem die Elche uns angefressen hatten, zum X Bar L Ranch Resort kamen. Jack lief auf und ab und redete mit sich selbst, als wir ankamen, und sagte Dinge wie: „Nennt sich selbst einen Schwanzlutscher, was?“ und „Kann es nicht in den Arsch vertragen?! Da könnte man einen Ryder-Truck reinstecken und hätte immer noch Platz für Rock Hudson, Liberace und die Trockaderos.“
Ich wollte diese interessante Unterhaltung eigentlich nicht unterbrechen, aber ehrlich gesagt waren Onkel Buddy und ich hungrig, durstig, zerkratzt und so müde und schmerzende Füße, dass wir, bis wir den Zaun um das X Bar L Ranch Resort sahen, fast schon aufgegeben hatten. Da wir keine Hemden anhatten und kein Feuer machen konnten und es bereits Abend wurde, hatten wir die Hoffnung, gesund nach Hause zu kommen, fast schon aufgegeben. Onkel Buddy fing an, von den Wolfsrudeln zu erzählen, die die spitzköpfigen, gottlosen Kommunisten in Washington im Yellowstone-Nationalpark angezettelt hatten, und wie er dafür sorgen würde, dass sie mich als Erstes mitnahmen, wenn sie uns nachts angriffen. Er war immer noch sauer auf mich wegen des Elchs, unseres Kanus und des Campingausflugs, den ich vermasselt hatte.
Als wir Jack sahen – wir kannten seinen Namen damals noch nicht –, waren wir nicht gerade in Bestform. Ich hatte getrocknetes Blut über dem Auge, weil ich, da ich mich nach dem Elch umgedreht hatte, einen Ast übersehen hatte, und Onkel Buddy hatte seinen genervten Prinzessin-Leia-Blick aufgesetzt, und sein langes, weißblondes Haar war voller Blätter und Zweige. Als Jack schließlich aufblickte und uns sah, rief er: „Heiliger Charles Manson!“, machte ein, zwei Schritte zurück, hob die Hände und sagte etwas Kurzes darüber, dass wir uns auf Privatgrundstück befänden und nicht lange bleiben sollten. Dann brüllte er laut: „Benny, Luther, Arnie, wir haben Besuch! Fremde! Und“, brüllte er noch lauter, „sie haben Messer!“
So schnell ich konnte, erklärte ich, wer Onkel Buddy und ich waren und wie wir im seichten Wasser von einem Elch angegriffen worden waren und seitdem nach einer Straße suchten, um per Anhalter nach Hause zu gelangen. Ich sagte, wenn wir uns vielleicht Hemden leihen und nach dem Weg fragen könnten, wären wir auf dem Weg und wollten niemandem zur Last fallen. Gerade als ich um etwas Wasser bitten wollte, kamen drei Männer angerannt, einer von ihnen trug ein Kantholz und wirkte etwas besorgt. Also begann ich erneut zu erklären und mich zu entschuldigen, aber als ich gerade bei dem Elch und unserem Kanu angekommen war, hörte ich Onkel Buddy seufzen und dann einen dumpfen Schlag – er war umgekippt.
Das brach das Eis. Der Mann mit dem Kantholz ließ es fallen, rannte zu Onkel Buddy, hob ihn hoch und sagte immer wieder: „Armer Junge, armer Junge“, nachdem ich ihm gesagt hatte, er solle sich keine Sorgen machen, Onkel Buddy sei wahrscheinlich nur müde und hungrig und brauche nur ein wenig Ruhe. Die anderen Männer knieten sich hin, und einer von ihnen, der eine Limonadendose hielt, schüttete Onkel Buddy etwas davon in den Mund. Er kam wieder zu sich, sah verwirrt aus und fragte, was passiert sei. Der Mann, der ihn stützte, sagte, Onkel Buddy sei ohnmächtig geworden, aber es gehe ihm gut, er solle nur ruhig bleiben. Dann klopfte er ihm freundlich und rücksichtsvoll auf Schultern, Arme und Beine. Er begann auch, Blätter und Zweige aus Onkel Buddys Haar zu zupfen und versuchte, es mit den Fingern zu entwirren und zu glätten. Das war auch nett und rücksichtsvoll, aber Onkel Buddy fand es wohl etwas zu freundlich, denn er schob den Mann etwas weg und stand auf. Das ganze Klopfen, Glätten und Entwirren machte Onkel Buddy nervös, und noch mehr, wie ich an der Art erkennen konnte, wie ihn seine abgeschnittenen Jeans einengten.
Als wir uns alle einig waren, dass Onkel Buddy ein armer Junge war, tauten die Jungs sofort auf. Einer rannte los, um uns Sandwiches zu holen. Ein anderer folgte ihm, kam aber gleich mit Bier, Limonade und Wasser zurück. Jack, der Direktor, sagte, er heiße Jack, und ich sagte, ich heiße Seth und das sei mein Onkel Buddy. Dann gaben wir uns die Hand, und Jack führte uns um das Haupthaus des X Bar L Ranch Resorts herum, wo wir uns, wie er sagte, frisch machen konnten.
Der Waschplatz war eine Außendusche – etwas, das Onkel Buddy und ich an diesem Tag noch nie gesehen hatten – mit einem Lattenzaun, sodass man von draußen kaum etwas hineinsehen konnte. Es gab genug Platz für zwei Personen, um sich einzuseifen und abzuduschen. Während ich mir den Dreck und das getrocknete Blut abwusch, merkte ich, dass ich Recht gehabt hatte, als ich vermutete, wie nervös Onkel Buddy geworden war, während der Kerl ihn abklopfte, glättete und ihm die Haare entwirrte. Nicht, dass er plötzlich total aufgedreht gewesen wäre, aber niemand, der von draußen in die Außendusche schaute, würde ihn für gewöhnlich halten. Jack schaute zwar hinein, aber nur kurz, um ein paar Handtücher hinzulegen und uns zu sagen, wir sollten nach dem Duschen in den Whirlpool kommen.
Onkel Buddy wollte natürlich sofort wissen, was ein Whirlpool ist. Ich musste mir einiges einfallen lassen, um ihm zu erklären, wie ungläubig er doch sei und dass er nicht wisse, was ein Whirlpool ist und dass doch alle Ranch-Resorts mindestens einen für ihre Gäste hätten. Schließlich meinte ich, ich solle ihm einfach einen Whirlpool zeigen, damit er es endlich verstünde und mich nicht länger mit seiner erbärmlichen Unwissenheit nerve. Bevor wir mit dem Duschen aufhörten, ließ ich Onkel Buddy aber noch einmal kaltes Wasser über seine besten Stücke laufen, damit sie wieder normal aussahen. Ich kann nicht genau sagen, warum ich das Gefühl hatte, dass es noch nicht an der Zeit war, dass Onkel Buddy sich präsentierte, aber ich hatte es einfach. Und da ich selbst keine Ahnung hatte, was ein Whirlpool ist, dachte ich, es könne nicht schaden, sozusagen ein Ass im Ärmel zu haben.
Ich hatte natürlich keine Ärmel, aber ein Handtuch um die Hüften gebunden, als Onkel Buddy und ich den Whirlpool suchten. Der war übrigens gleich um die Ecke von der Dusche, und da, im Whirlpool, brauchte man eigentlich kein Handtuch, weder um die Hüften noch sonst irgendwo. Ich habe schon Männer komplett nackt gesehen. Aber zum Beispiel in einer Umkleidekabine nach einem Fußballspiel herrscht normalerweise reges Treiben, man bedeckt sich schnell, schnalzt mit Handtüchern, schreit und macht einfach so ein bisschen Lärm. Und wenn man sich nicht blamieren will, starrt man da nicht so viel. Im Whirlpool war das anders. Egal, wohin man schaute, alle waren komplett nackt und, man muss es schon sagen, ziemlich gelassen, was das Anstarren und Angestarrtwerden anging.
Der Typ, der Onkel Buddy die Limo eingeschenkt hatte – wie sich herausstellte, hieß er Arnie und war der Kameramann –, lehnte sich mit ausgestreckten Beinen im Wasser zurück, die Ellbogen auf dem Rücken, sodass die Körperteile, die man normalerweise nicht so genau betrachtet, an der Oberfläche trieben. Arnie sah völlig unbeschwert aus. Das lag wohl auch an dem Mann, der mit weit gespreizten Beinen hinter Arnie auf dem Wannenrand saß und ihm Schultern und Nacken massierte. Er hieß Bernie, und Jack sagte, er sei der Produzent und Arnies Partner. Ich wollte gerade fragen, in welcher Branche die beiden tätig waren, aber sie wirkten eher wie enge Freunde als wie Geschäftspartner, also hielt ich mich zurück.
Jack wollte gerade in die Wanne steigen, als Onkel Buddy und ich auftauchten. Doch er hielt inne und stellte uns stattdessen den anderen vor, darunter einem, der schon ganz im Wasser war und, wie er sagte, Dick B. Long hieß. „Er ist unser Star“, sagte Jack, aber Dick B. benahm sich alles andere als wie ein Star. Da er natürlich splitterfasernackt war, konnte er uns auch kein Autogramm geben. Trotzdem hätte er höflich sein können, was er aber fast nicht war. Er blickte kaum auf, als Onkel Buddy und ich vorgestellt wurden, und murmelte nur ein „Hi“, bevor er wieder den Kopf hängen ließ.
Jack meinte, Onkel Buddy und ich sollten einfach in die Wanne kommen, Luther würde nach einer Weile mit etwas zu essen nachkommen, das wir dann in der Wanne essen könnten. Jack stieg selbst neben Dick B. in die Wanne, allerdings eine Ebene höher, und streckte die Beine aus wie Arnie – mit ziemlich demselben Ergebnis, was das Schweben anging. Jack zeigte mir einen Platz neben sich und einen auf der anderen Seite für Onkel Buddy. Es gab kein Zurück mehr. Ich löste mein Handtuch und ging nackt zum Wannenrand, während alle außer Dick B. mich und die Teile von mir, die ich für ganz normal hielt, anstarrten. Ich versuchte so zu tun, als wäre es für mich völlig normal, mit Kerlen, die ich gerade erst kennengelernt hatte, hundertprozentig nackt in heißes Wasser zu steigen. Dabei verfehlte ich jedoch den Tritt und drehte mich so, dass Jack mich an der Taille packen und auf seinen Schoß ziehen musste, um mich vor dem Sturz zu bewahren. Er tat so, als ob es ihm überhaupt nichts ausmachte, und ließ seine Hände sogar noch etwas länger an mir, allerdings eher an meinem Gesäß als an meiner Taille, und zwar auf eine Art und Weise, die Onkel Buddy nervös gemacht hätte, wenn es sein Gesäß gewesen wäre.
Obwohl ich diese Ablenkung eher unabsichtlich herbeigeführt hatte, stieg Onkel Buddy unbemerkt aus seinem Handtuch und ging auf der anderen Seite von Arnies treibenden Beinen ins Wasser. Da er aber nicht allzu weit ins Wasser kam, stürzten sich die anderen, die ihn anstarrten, ziemlich schnell auf ihn, nachdem ich von Jacks Schoß aufgestanden und mich hingesetzt hatte. Bernie war es, der aussprach, was alle dachten. Er sagte zu Onkel Buddy: „Mann, Junge, wie kriegst du das bloß hin?“
Onkel Buddy sah verwirrt aus, was er auch war, denn obwohl offensichtlich war, wohin Bernie gestarrt hatte, hatte das kalte Duschwasser Onkel Buddys – oder besser gesagt, seine besten Stücke – in einen ganz normalen, funktionsunfähigen Zustand versetzt. Also blickte Onkel Buddy auf seinen Penis hinunter, der sich tatsächlich unter Wasser befand, und dann zu Bernie hinauf und fragte: „Wie bitte?“
„Deine Haare, Junge“, sagte Bernie, beugte sich vor und fuhr sich mit dem Finger durch die lockigen blonden Strähnen an Onkel Buddys Unterbauch, „ich habe noch nie eine bessere Färbung gesehen.“
„So ist es eben gewachsen“, sagte Onkel Buddy und glitt tiefer ins Wasser. Auf dem Weg nach unten warf er mir einen kurzen, genervten Prinzessin-Leia-Blick zu, und ich wusste, ich musste mir schnell etwas einfallen lassen, bevor Onkel Buddy wieder nervös wurde. Ich selbst wurde auch etwas nervös, schließlich war ich mit Jack, Arnie und Dick B. Long, vor allem mit Jack, dessen Beine und Hände ständig neue Stellen an mir zu berühren schienen, komplett nackt im warmen Wasser. Mir machte das aber nichts aus. Jack war ein sympathischer Kerl und hatte ein wirklich herzliches Lächeln, das er gerade Luther und dem großen Teller mit Sandwiches, den Luther in der Hand hielt, zugeworfen hatte.
Das machte Luther zur Ablenkung. Zumindest solange, als Jack ihn Onkel Buddy und mir vorstellte und uns erzählte, Luther sei der Beleuchter, Tontechniker und Maskenbildner des großen Filmteams. „Und der Beste obendrein“, sagte Luther, und alle lachten, außer Dick B. Long, der nicht einmal aufblickte. Luther reichte Onkel Buddy und mir Sandwiches, die wir sofort verschlangen, weil wir hungrig waren wie die Yellowstone-Wölfe, die die gottlosen Kommunisten in Washington gezüchtet hatten, und weil die Sandwiches wirklich gut waren – nicht die Wölfe und auch nicht die gottlosen Kommunisten. Während ich mich durch mein drittes Sandwich quälte und nicht einen Krümel in den Whirlpool fallen ließ, kam mir ein Gedanke. Ich würde nie wieder einen Tag erleben, der damit beginnt, von einem Elch angegriffen zu werden und damit endet, mit einer Gruppe Fremder im Whirlpool zu sitzen und Sandwiches zu essen, alle hundertprozentig nackt, manche von uns treibend, manche aneinander gerieben oder beides. Und genau das tat ich – ich schwebte im Wasser und wurde von Jack an mir gerieben, der so tat, als sei das Reiben nur ein Versehen, weil er zu sehr damit beschäftigt war, die schwebenden Teile von mir anzustarren, um darauf zu achten, was seine Beine und Hände taten.
Luther meinte, er könne noch mehr Sandwiches machen, aber Onkel Buddy und ich bedankten uns freundlich. Ich sagte, er solle sich nicht die Mühe machen, wir würden uns einfach anziehen, uns ein paar Hemden leihen und uns auf den Weg zu einer Nord-Süd-Straße machen, wo wir per Anhalter nach Hause fahren könnten. Jack wollte davon nichts wissen, also davon, dass wir schon unterwegs sein wollten. „Es ist ein langer Weg bis zur Straße“, sagte er, „und es wird schneller dunkel, als ihr denkt. Ihr Jungs bleibt heute Nacht hier und ruht euch richtig aus, und morgen rufen wir eine Limousine, die euch abholt“, sagte er. Ich sah, dass Onkel Buddy gleich fragen wollte, was eine Limousine ist, und bevor er zeigen konnte, wie unbedarft er war, sagte ich, dass Jack sehr gastfreundlich und rücksichtsvoll sei, aber dass Onkel Buddy und ich niemandem unnötige Umstände bereiten wollten. Jack meinte, es sei überhaupt kein Problem, wir hätten genug Platz, schließlich sei es ein Ranch-Resort, und wir würden uns über eure Gesellschaft freuen. Bernie und die anderen sagten, sie würden sich ebenfalls sehr freuen. Nur Dick B. Long meldete sich nicht zu Wort, aber er hatte seit Onkel Buddys und meiner Ankunft außer einem kurzen „Hallo“ nichts gesagt.
Später erzählte mir Jack, dass Dick B. Long „kreative Differenzen“ mit seinem Co-Star, dem Twink, hatte und dass der ganze Grund für den „Ausflug“ des großen Filmteams auf die X Bar L Ranch darin bestand, die Wogen zu glätten, damit das „Projekt“, wie Jack es nannte, endlich abgeschlossen werden konnte. Aber es lief nicht besonders gut, sagte Jack, und deshalb fing er, nachdem er mich etwas besser kennengelernt hatte, an, von Onkel Buddy und mir zu erzählen, dass er uns die Chance unseres Lebens bieten wolle.
